Oh, blanca y bonita Navidad... A pesar de no ser blanca este año (al menos, no en esta asquerosa ciudad..), sigues siendo bonita.
Hoy tengo una visión positiva y mágica de la Navidad, cuando normalmente la veo como mucha gente: cosumismo al máximo. Yo me incluyo, obviamente, como casi todos. Pero esta vez la veo con otros ojos. La veo con los ojos del alma. Porque estos ojos me los han abierto los niños. La ilusión de los niños. Irradian mágia y fantasía con sus sinceras sonrisas, desprenden entusiasmo y alegría a través de sus intesas e inocentes miradas. Sus caras lo dicen todo. Esa es la parte buena y mágica de la Navidad, que le da mil patadas al consumismo. El mejor regalo que uno puede tener es poder ver esto. Ver cómo los pequeños se llenan de ilusión. Cómo se quedan patilfusos al ver un Papá Noel por la calle. Cómo sonrien a todo cuando van en el trenecito que da la vuelta por la ciudad. Observando las luces sorprendidos.
Y esque los críos son el alma de la Navidad.
Lo siento, no dispongo de más tiempo. Feliz Navidad, y disfrutad de esas sonrisas. Son un gran regalo. =)
El tiempo que todo lo rompe. Y todo lo cura. Y a todos nos miente.
El tiempo es cruel. Te roba los momentos de felicidad y te prolonga los instantes de amargura. El tiempo deteriora, marchita, oxida. No perdona. Sin piedad, sin escrúpulos. El tiempo hunde; el tiempo rompe.
Hecho de menos cosas que el tiempo rompió. Y me siento mal. Muy mal. Porque nunca podrán ser reparadas. Únicamente restaran en meros recuerdos. Tiempo cruel... Sólo destrozas y engañas con tus efectos curanderos. Porque, en verdad.. tu no curas nada.
Lo siento. Voy a dejar esto. Mañana... mañana será otro día.
Hoy he tenido un sueño. Lamentándolo mucho, no lo voy a explicar. Pero me ha dejado anonadado durante todo el día. No me lo he podido quitar de la cabeza. Me levanté desconcertado y acabaré el día igual. Lo que me ha turbado durante todo el día no solo ha sido el tema del sueño. Tiene importancia, pero no es solo eso.
La experiencia que he sufrido en el sueño era totalmente real. Increíblemente auténtico. Sentía todas las emociones que sufría en el sueño incluso más que en el mundo real. Y no únicamente sentimientos... sinó que todo lo que tiene relación a los sentidos también. El tacto, el gusto, la vista... Todo más auténtico que la realidad. No consigo apartarlo de mi cabeza. Tengo el sueño grabado a fuego. Me ha transtornado mucho el hecho de no soñar, si no de vivir, casi literalmente, el sueño. Porque lo notaba todo. Absolutamente todo. Increiblemente auténtico, repito. Auténtico... y espeluznante.
A parte de comerme el tarro con el sueño y su realismo, también he reflexionado mucho sobre sueño-realidad. Porque, sinceramente, en el sueño podría haber llegado a afirmar que estoy en lo real. Ya me entendeis. Quién nos afirma que lo que estamos haciendo en el dia y la noche, en la calle, o en casa, con los amigos, o la gente que nos rodea, todo esto, sea realidad? Y si es completamente al revés? Que lo que "soñamos" es la realidad que vivimos y que la "vida" es, por lo tanto, un sueño? Pero aún hay más... Qué sucede si, en verdad, estas dos "realidades" son en verdad sueños, que todo lo que estamos viviendo conscientemente y en el subconsciente no es real, forma parte de una ficción, de una ficción de la cual nos despertemos de repente un día y entonces nos encontremos de frente con la auténtica realidad? ... Quién no ha pensado esto alguna vez? Es desconcertante...
Extremadamente turbado estaba. Por el sueño y la parte esencial, y la filosofía que me monté. Pero sobretodo por la parte esencial, por llamarlo de alguna manera. Espero no seguir transtornado mañana... Aunque el sueño...
Sé que ya lo dije. Y además me repetí bastante. Pero necesito hacerlo de nuevo.
Lo que hicisteis fue genial. Increíble. Fantástico. Reconfortante. Si. Reconfortante. También escribo esta palabra, porque fue así. Lo cierto es que necesitaba algo que me animara. Estaba bastante decaído. Lo necesitaba de verdad. Era una necesidad vital, como el hambre, o el respirar.
Cuando os vi a todos juntos dentro de la casa, interiormente lloré. Lloré porque estabais conmigo. Todos. Todos juntos estábais allí. Y ese fue el mejor regalo que me pudiérais hacer. Vuestra compañía.
Me estoy expresando horriblemente, la verdad es que es difícil plasmar todas esas emociones en meras palabras. Pero tengo unas que espero que las leais con el corazón, porque yo las escribo con él: Gracias. Gracias por existir a mi lado. Y gracias por permitir que yo esté en el vuestro.
Al fin. Al fin es Diciembre. Ese mes donde las temperaturas disminuyen aún más. Donde los agentes meteorológicos, como la llúvia, el viento o el frío afectan a las personas y cambian algunas maneras de hacer. Donde salir a la calle es una perdición para muchos; para otros, es la plena gloria. Notar cómo el frío se adueña de tu sensibilidad táctil, que para intentar recuperarla intentas frotarte las manos, o bien guardartelas en los bolsillos, aun llevando guantes. Asimilar que el día tiene la batalla perdida contra la noche. Miras el cielo y ver que, a media tarde, el Sol se pone con rapidez y deja camino libre a las oscuras noches de finales de otoño. Caminar y ver cómo la gente se resguarda del mágico frío es muy gratificante e interesante. Incluso divertido. Gorros de lana, anchas bufandas, manoplas, grandes abrigos... Es fantástico vivir todo esto. Nunca puedo reprimir una sonrisa al sentir todo esto. Todo esto y más.
Diciembre... no nos olvidemos que este mes da paso al gélido invierno. Si, esa estación donde todo lo que he escrito anteriormente, absolutamente todo y más... se intensifica. Y, simultáneamente, se intesifica aún más todo lo que siento. El hinvierno siempre ha sido, y será, mi época de auge sentimental.
Últimamente estoy teniendo una sensación, una necesidad extraña, rara en mi, pero que me está siendo indispensable estos días. Quiero... no. Necesito estar solo. Solo, conmigo mismo. Sin nadie más. No espero que lo comprendáis. Tampoco espero que no. Pero espero que respetéis mi "decisión". Durante los próximos días, me dejaréis en mi soledad. Me enceraré en mi burbuja...
No os preocupéis, no me sucede nada malo. Es sólo que... siento esa necesidad, como quien siente hambre y necesita comer. No daré señales de vida; no me llaméis, ni para quedar; tampoco existiré en Internet. Seré yo el que os dé una señal cuando mi exigencia de soledad se haya esfumado hasta nuevo aviso. Por favor: respetad mi palabra.
Hace 4-5 años, descubrí el gran musical de Les Miserables, basado en al novela de Víctor Hugo. Si... fue en 3 de la ESO, en un CV de Historia del Arte. Nos pusieron un breve trozo para ver nosequé... pero ese pequeño fragmento no me dejó indiferente. Me encantó tanto que decidí verlo entero. Me creó tal curiosidad, tenía la seguridad de que iba a ser increíble ese musical. Me lo bajé y, efectivamente, me enamoró. Me enamoró de verdad. Os lo juro, me caló mucho. Me emocionaba tanto que, por más veces que lo veía, nunca podía evitar verter alguna lágrima. Recuerdo que cada día, pero CADA DÍA, después de comer al mediodía, antes de ir al colegio por la tarde, me veía algunos trozos, no podía evitarlo. Después, cuando llegaba del colegio a la tarde, me lo volvía a ver casi entero. Nunca se me hacía repetitivo, nunca me cansaba del musical. Incluso me lo aprendí casi todo. Cuantas más veces me lo tragaba, mejor entendía la letra y la historia, y más me emocionaba. Era increíble. Fijáos si era tal mi grado de "miserable" que le hice comprar a mi madre la novela original de Víctor Hugo, la cual no he leído aún, pero juro que no moriré sin habermela leído. Estaba tan enganchado... Entonces hubiera dado lo que fuera por haber ido a ver el musical en persona.
Pasó el tiempo y la miserablemanía, por llamarlo de alguna manera, se me fue pasando a medida que no tenía mucho tiempo para pasar delante del ordenador para ver el musical, por examenes u otras cosas. Y entonces le fui dejando de lado inconscientemente, pero nunca del todo... Hasta que pasó un año más y ya casi olvidé el musical. De vez en cuando recordaba el musical y escuchaba alguna canción, pero no volvió esa magia y emociñon que llegué a sentir antaño.
Hace unos días que estoy volviendo a sentir la mágia (no tan exageradamente como antes, pero si como para volverme a emocionar cada vez que veo un fragmento), y ahora volvería a dar cualquier cosa por verlo en vivo. Me muero por ir al musical de Los Miserables. Lo que sentí por ese musical era muy fuerte y, a pesar de los años, lo sigue siendo. ¿Alguien me acompañaría a verlo? =)
Os voy a dejar con un fragmento.
Os coloco un poco en el contexto: Marius (el chico que canta en este trozo) tenía sus amigos, que eran revolucionarios, y todos juntos pretendían hacer una barricada. El día del ataque, desafortunadamente, todos los revolucionarios murieron, menos él, que sobrevivió. En esta escena, el pobre Marius expresa su rábia y su profundo dolor. Por favor, vedlo, porque no os dejará indiferentes.
Hay veces que uno se levanta con mal pie y no solo tú eres el cojo, sinó que el resto del día también. Hoy ha sido uno de esos días.
Se podría decir que, en resumen, se me ha creado un cúmulo de cosas. Pensamientos y emociones que me han desviado hacia la tristeza, la melancolía, e incluso el dolor.
He vuelto a ver fotos de estos dos últimos años, y siempre que las veo me pongo triste, porque me gustaría revivir todos esos momentos, aunque sé que es imposible. Pero hoy, sin saber el motivo, me ha afectado más, me he puesto más nostálgico. Evocaba cada recuerdo e intentaba saborearlo antes de pasar a otro. Un sabor dulce, por los momentos que he compartido con vosotros; pero amargo por no poder volver a vivirlos de nuevo. No creí que dependiera tanto de vosotros, me he dado cuenta de que me entristece mucho no pasar todos los días con vosotros, como antaño. Quisiera ver vuestros rostros cada día...
Además, también estuve viendo las fotografías de mi viaje a tierras celtas y escocesas. Una enorme ola nostálgica me invadió por completo. Eso me dejó muy K.O. para el resto del día. Echo mucho de menos esos lugares. Necesito respirar su puro aire, sentir la carícia de sus fríos vientos, la tierna hierba, recién mojada por las frecuentes lloviznas, las nubes esponjosas y cercanas a ti, que alargando la mano te da la sensación de poderlas tocar... Ver las imágenes me creaba cierta angustia, porque sé que no puedo volver allí, porque tengo que permanecer aquí, para estudiar y tal... Me siento... como encerrado. Oprimido. Esposado aquí.
Después de todo, me empezaron a venir pensamientos que no voy a comentar, porque me averguenzo de mi mismo por pensar esas estupideces. Pero la verdad... es que pensar esas tonterías me han hecho daño. Solo me han aportado dolor y sufrimiento. Y además, me frustro, porque, aún sabiendo que són sandeces que no debería pernsar, que no debería hacer caso, me las tomo a pecho y me autolastimo. Soy, en ese sentido, un inútil.
Solo vuestros abrazos me han reconfortado de cierta manera. Aunque... aún los necesito.
Uff, llebaba tiempo sin escribir por aquí. Temo que esto se vaya a quedar abandonado como el anterior blog...
Octubre... un mes bonito, la verdad. Se ve cómo el otoño empieza a actuar en la naturaleza: hojas cayendo, noche más temprana, frío agradable... Me encanta el que el frío mañanero me haga tener escalofríos =) Me gusta hacer la ida a la universidad por las mañanas, porque se puede observar el sol recién nacido. Anaranjado como el ámbar pero igual de intenso que los rayos de mediodía. Es bonito, ver el sol me motiva ir en tren.
En cuanto a las clases y tal... va bien, de momento. No tengo mucha faena por ahora, aunque cada vez van apretando un poco más... Además, me siento agusto con el grupo que tengo allí, son muy buena gente y tienen el UNO. No es que sea un interesado, pero... si no hay UNO, no hay party.
En definitiva, mi vida no es muy asquerosa por el momento. En fin, ya escribiré en un futuro no muy lejano (esperemos).
-Come on... Wake up, please... Do you talk to your computers? (Silencio) ... Do it.
Frase de la profe de Historia del Arte (en inglés), Cristina. Intentaba conectar el portátil al proyector, y llebaba un cuarto de hora probando una y otra vez hasta que se quedó hablando con el portátil, suplicándole que funcionara, y soltó esta frase. Los 4 gatos que somos en la clase nos quedámos en silencio, pero, yo almenos, no dije nada porque... yo también suelo hablar con el ordenador xD Quién no ha maldecido el ordenador por ir lento, o le ha hecho mimitos y dicho cosas bontas y suaves para que funcionara mejor?
Lo cierto es que me voy acostumbrando a la universidad. No es tan terrible como esperaba. Me voy ajustando a este mundo nuevo y desconocido poco a poco. Lo que me cuesta a adaptarme tal vez sea a alguna asignatura, o el tema de relaciones, aunque de momento ya tengo un "grupillo", tres chicas (Laura, Alba, Cristina) y yo. Seh, siempre estoy envuelto de chicas xD Aunque... la verdad, es que echo mucho de menos el estar cada día con vosotros. Pero sopa y tetas no se puede a la vez (es un dicho que me hizo grácia xD).
Por otra parte, con esto de la universidad, me siento más... maduro? No se, ya sé que es una tontería pensar eso de sentirse mayor por ir a la uni, pero tampoco es ese tipo de pensamiento el que siento. Es diferente. No se como explicarlo xD Pero bueno... tal vez sea porque me veo más solo que nunca en un campo que abarca todo el horizonte y no sabes hacia donde ir... Vamos, que encontrarse solo ante lo desconocido me hace sentir ese sentimiento de ser "mayor". No se si se me ha entendido...
Buenas noches de nuevo.
P.D: Aida, siento copiarme de tu formato/estilo de actualización xD
Aunque no lo parezca, a los Red Hot les tengo un cariño especial. Ciertamente, es el grupo que marcó la música que escucharía, osea... bueno, os lo cuento detenidamente.
Recuerdo cuando escuché la primera canción de ellos en la radio. Era la de "By The Way". Me encantó, porque la noté diferente a las demás que escuchaba por la radio, no era como las demás, era más dura, más agresiva, más... diferente y especial en definitiva. Oh, me olvidaba, tenía 11 años cuando la escuché.
Al poco me compré el CD de "By The Way", y me encantaba notar esa diferencia que encontraba cuando escuchaba sus canciones. Y a pesar que tenían algunas canciones un tanto aceleradas, no me afectaban en ponerme nervioso, ya que era hiperactivo aún.
Tal vez no tenga mucho sentido, pero para mí sí tiene, y mucho. Sólo quería agradecer a este grupo por marcarme el camino de la música y por "ayudarme" de alguna manera durante la hiperactividad, porque en verdad me ayudó. Me mantenía entretenido y absorbido en sus ritmos y melodías. Aquí os dejo una gran canción:
Todo esto lo he soltado porque ayer encontré ese CD, que ya tiene 6-7 años! Llevo todo eso escuchando este grupo (unas veces más, otras menos). Bueno, y al volver a escuchar el CD entero me iban viniendo recuerdos y tal de cuando los empezé a escuchar, de cuando le enseñé orgulloso el CD al psiquiatra que me llevaba la hiperactividad (recuerdo que me dijo que eso era música "de adultos", que era raro escuchar yo eso a mi edad, pero que muy bien xD)...
Hoy he empezado la universidad, como la gran mayoría. Aunque pensaba que iba a tener clase, pero no, al final eras sesiones informativas y nosequé...
No voy a explicarlo todo. Quien quiera saber cómo me ha ido... quedamos un día para vernos (si, es una excusa para quedar xD) Solo diré que he estado... perdido y desubicado. Un resumen global: Yo deambulando solo, se me aparece mi salvación, hora y media muerta con intentos fallidos de entablar conversación, en un auditorio escuchando música del profe y conozco un heviata. Ala, ahí el resúmen que seguro que no entendereis xDD
P.D: Edurne... lo siento T____T No tengo escusa, no te contesté el sms porque se me olvidó, y lo del msn es que no estaba en el ordena... u.u
Finales de Junio de 2007, yo hospedado en Galway por una tierna familia. Recuerdo cómo la madre, Kathleen, me escribía en un pedazito de papel la dirección de la casa, el número de teléfono y el nombre del autobús que tenía que coger para llegar hasta allí. Eran los primeros días que pasaba allí y me lo escribió por si en algún momento me perdía, o no sabía llegar o cualquier otra cosa. Lo guardé y, por suerte, no me perdí ni nada por el estilo, es decir, que no usé el papelito para nada.
La semana después de llegar aquí, a Rubí, saqué un trozo de papel que tenía en un bolsillo de una mochilita. No me acordaba de él, era la dirección. Lo dejé por ahí "a la vista", para que alguna vez pudiera mantener el contacto con ellos mediante cartas. Pero días después lo perdí y no conseguí encontrarlo. Me entristecí bastante, tenía la intención de contarles cosas a aquella familia tan maravillosa que me hospedó. Hubo más intentos de buscar el papelito durante aquel verano; durante el curso que empecé; durante todo este tiempo hasta ahora.
Hoy, 7 de Septiembre de 2009, volví a pensar en aquel trozo de papel, en la familia, en que me hubiera podido poner en contacto con ellos si no hubiera perdido la dirección... Entonces hice un breve intento de encontrarlo, con falsas esperanzas, sin esmero, convencido de que no lo volvería a ver... y, por sorpresa, encontré un trozito bien dobladito dentro de una pequeña mochilita. Era el papel. El corazón me empezó a palpitar con más fuerza y no pude evitar una sonrisa de incredulidad. Después de dos años, encontré el maldito papelito!
Pero pronto desaparecería mi ilusión. Escribí la dirección en Google, a ver si encontraba por casualidad algo relacionado con ellos, quería saber algo después de dos años. Pero lo que encontré fue un anuncio de venta de casa con la dirección de mi papelito. Ahí estaba: la foto de la casa donde estuve, esperando para ser comprada. No sé porqué, pero me apené muchísimo. Me puse triste. Y además melancólico, muy melancólico. Porque venían fotos del interior, e iba recordando, a medida que veía las fotografías, los momentos que pasé allí. El comedor donde siempre comía patata para cenar todos los días... la sala de estar, donde me sentaba en el sillón con mi té caliente, por la noche, jugando al blackjack con el hermano pequeño y el francés alojado conmigo... el interior de la pequeña caseta, donde jugábamos a la play, y el hermano mediano me ganaba en los videojuegos de fútbol...
No pude evitar sentirme exageradamente nostálgico. Ojalá pudiera saber qué ha sido de la familia... Ojalá hubiera guardado el papelito mejor.
domingo, 6 de septiembre de 2009
Mirad. Sabéis cuando una persona que siempre está trabajando de lo mismo, se acaba estresando y hace casi lo contrario para escapar un poco de su rutina y tal? Correcto, como los japos de mi trabajo de recerca, pues igual. Pues fijaos que llevo un par de díassintiéndome así... Os explicaré. Ya sabéis, yo a casi todo lo que me pidáis accedo, como buena persona que soy: -Me aguantas la bolsa? -Si; -Vamos para allá? -Si; -Blablabla? -Ok, si... Siempre diciendo que sí, porque así es mi personalidad. No puedo decir que "no", soy incapaz de decir "no" a alguien que me pide un favor (según que favor, por supuesto, tampoco soy tonto de bueno [aunque a veces rozo ese límite]).
Bien, pues aviso que un día inesperado, negaré todo lo que me pidáis, porque siento que necesito decir esa palabra negativa más a menudo. Diré a la gente que me rodea que no si me pide algo, o un favor.
Quiero aclarar antes que no es por la gente ni tiene que ver nada con vosotros, es una cuestión personal, de conmigo mismo. No puedo andar por la vida asintiendo a todo lo que me pidan, en serio. Me siento... inútil como persona, como si fuera un siervo de la gente. Tal vez me vaya bien decir "no" de vez en cuando. Repito que no tiene nada que ver con vosotros, soy yo mismo.
"Hoy quiero hablaros de unos de los fenómenos que conmociono a Japón, la historia de una niña de 11 años llamada Natsumi Tsuji o como se la conoció posteriormente Nevada Chan o Nevada Tan, la historia nos sitúa en una escuela de Sasebo en Nagasaki, Natsumi era una estudiante sobresaliente, buena en deportes, apasionada de las películas y de Internet. Destaco en los test de coeficiente intelectual con una puntuación de 140 puntos, muy elevado para su edad.
Un día Natsumi vio una película llamada Battle Royale, el argumento nos lleva a un futuro no muy lejano donde para castigar a los alumnos por los malos tratos que reciben los profesores deciden llevarlos a una isla y ponerles un collar a cada uno el cual explotaría si intentan salir de la isla o quitárselo, la una forma de sobrevivir es siendo el único superviviente de toda la clase. Desde que Natsumi vio esta película su vida cambio, comenzó a empeorar en los estudios, su comportamiento fue cada vez mas asocial, la película llego a marcarla de tal manera que incluso llego a crear su propia pagina web, con sus dibujos macabros pronto se hizo famosa en el mundo del guro, un movimiento amante de los dibujos gore y violentos.
Dias después Natsumi se peleo con su amiga Satomi, acto seguido esta publico que Natsumi era “una gorda” por Internet, desde aquel día Natsumi comenzó a derrumbarse, dejo el equipo de basket por petición de su madre para dar prioridad a los estudios.
En junio del 2004 se tomo una foto en el patio de la escuela donde estudiaba Natsumi, esta foto dio la vuelta por todo Japón escandalizando y horrorizando a todo aquel que escuchaba la historia que estaba a punto de suceder ese mismo día, a pocas horas de tomar la foto Natsumi llevo a Satomi a una aula vacía donde le vendo los ojos con la excusa de que era un juego y acto seguido la degolló con un cutter. Después de asesinar a Satomi, Natsumi bajo a su aula donde el resto de estudiantes horrorizados vieron las ropas de Natsumi llenas de sangre y el cutter en el bolsillo del suéter, en este suéter ponía la palabra Nevada, desde aquel día se la conoció como Nevada Chan.
Una vez llego la policía Natsumi confeso su crimen y pregunto “He hecho algo malo, ¿cierto? Lo siento, lo siento mucho”, una vez realizado el juicio se le impuso una condena de 9 años en la penitenciaria de Sasebo, en la cárcel la visitaron psicólogos y psiquiatras todos determinaron que Natsumi estaba perfectamente sana, dictaminaron que padecía el síndrome del Hikkikomori.
Lo mejor de todo es lo que vino después de su crimen miles de personas se hicieron fans de Nevada-Chan, hay miles de páginas donde se exponen sus dibujos y se explica su historia, incluso existe un grupo de música con su nombre, lo peor de todo es que se caricaturiza la escena."
Nevada-chan justo después del crimen (Es una recreación)
Esta noticia la leí hará cosa de 7 u 8 meses, más o menos, a principios de año, a pesar de que esto ocurrió hace 5 años. Me dejó bastante atónito y con los pelos de punta. Es muy chocante lo que hizo la niña, sin duda. Degollar una compañera de clase con solo 11 años… E aquí un ejemplo de cómo la sociedad influye mucho a la gente joven i los críos, en este caso, con una simple película violenta.
Pero lo que más impresiona, en mi opinión, es la reacción de cierta gente: idolatran a la niña. Acaso tiene sentido? Por Diox… Club de fans? Grupo de música? No lo entiendo. No… consigo entenderlo.
Quería subir esta noticia para conocer la opinión de algunos de vosotros, o aunque sea, comentar la noticia, simplemente. La verdad… me da escalofríos solo imaginarme la escena…
Si. Me siento incompleto. Como si algo me faltara. Como si una parte de mi la hubiera perdido. Como cuando una figura de material fragil se cae y se quiebra en pedazos, y a la hora de juntarlos te das cuenta de que falta un pequeño trozo para volver a completarla. Me siento... como dicha figura reconstruida que le falta un pedazo para volver a ser la que era.
Llevo bastantes dias con la cabeza en otro sitio. A veces levanto la vista al cielo y lo observo con la mirada perdida. Mi mente está en otro lado, está donde perdí el fragmento que me hace sentir incompleto. Desconozco e ignoro el tamaño de tal pieza, pero sea pequeña, o sea grande, el sentimiento de no sentirse "entero" es el mismo. Y creo saber donde está ese pedazo.
Sin duda, las tierras celtas del norte me arrancaron parte de mí. Es un problema, porque ahora tengo la constante sensación de que me falta algo, de que no debería estar donde estoy, de que todo ha perdido el sentido... Deseo con todas mis fuerzas volver a estar en Eire. Ahora. Sé que es un acto muy cobarde, huir de la realidad, porque es también lo que implica mi deseo de perderme por allí. Pero lo siento, pero sigo sin ser capaz de mirar el futuro a la cara. Yo, y mi miedo a la realidad...
Pero también se puede mirar el problema de otra manera: sea lo que sea lo que he perdido allí, tendré que volver a buscarlo algún día.
Intento ignorar ese pequeño miedo que no puedo evitar sentir al saber que voy a dar un paso más en el sendero vital. Que estoy más cerca de ser "mayor". Y yo siento que no esoty preparado para tal carga... Me asusta saber que el tiempo me arrancará mi infancia y adolescencia y las convertirá en meros recuerdos. Recuerdos que avivaré en mi mente con nostalgia y melancolía, porque saber que esa época sin preocupaciones, sin responsabilidades, con infinitas distracciones...
No puedo, tengo miedo del futuro. No quiero seguir el camino... Es como si hubiera recorrido un sendero llano, tranquilo, sin desniveles, y que ahora, de repente, el camino empieze a cambiar a medida que lo continuo: más rocoso, escarpado, con desniveles complicados... Es como si no tuviera unas botas adecuadas para seguirlo, como si no tuviera el material adecuado o necesario para avanzar. Por decirlo de alguna manera, no estoy "preparado".
Pero supongo que uno se irá acostumbrando al camino... aunque me va a costar sudor y sangre.
Con esto inauguro un nuevo blog, ya que el otro estaba abandonado.
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